OUI ou NON

Mardi prochain, je prendrai l avion pour le Quebec. Je passerai 1 mois dans ma region, la ou ma mere habite toujours. Vais-je essayer de la voir? Que vais-je faire si je tombe sur elle par hasard? Je n arrive toujours pas a repondre a cette question. Je me demande si ma decision de ne pas la revoir est la bonne.. si elle est VRAIMENT justifiee ou si je fais ce qui m arrange un peu.

Cela fait un an que je n ai pas essaye de la contacter, a sa demande, oui, mais une fille digne de sa mere n aurait -elle pas essaye de donner de ses nouvelles tout de meme? N aurais-je pas du envoyer des photos des enfants meme si elles n en voulaient pas? Est-ce que je respecte sa demande a contre coeur simplement par preuve de respect? Ou est ce que je la respecte (sa decision) par desir de la faire souffrir comme elle ma fait souffrir dans le passe.. et dans le present d ailleurs. Je crois que je dois m avouer que derriere mon respect de SON choix, il y a un desir de la voir assumer le poids des mechancetes qu elle me lance. Je veux en quelque sorte qu elle assume le fait de m avoir chassee de sa vie.. cest peut etre mechant de ma part. Je ne sais plus trop... faut encore.. et encore que je reflechisse. Je voudrais arriver a agir selon ma bonne conscience, tout en la respectant et en assurant ma protection psychologique et affective et celle de mes enfants. Est-ce possible?

A voir!
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# Posté le mardi 24 novembre 2009 04:20

Marine..

Bonjour Marine!

J accepte ta critique pour ce qu elle est: honnete, reflechie et respectueuse. Il y a forcement du vrai dans ce que tu me dis et a moi d y reflechir et d en tirer ce dont j ai besoin pour avancer. Car cest bien ce que j ai l intention de faire: continuer a avancer! J aurais du repondre a tes questions. Cela m aurait certaiement aider a mieux comprendre ma situation et cela aurait ete la moindre des choses , apres tout le temps que tu m as genereusement accorde au fil du temps. Je crois que j ai tout simplement manque de courage pour ne serait ce qu accepter de me les poser.. je m en excuse (envers moi egalement). J aurais pu aumoins te dire que je ne pouvais pas repondre.. garder le silence n etait certaiement pas la bonne chose a faire. Desolee..

Heureusement, je commence a sortir de ma petite periode sombre. ENfin! Difficile parfois pour qqun comme moi de comprendre (ou plutot de croire) que je peux avoir du chagrin sans faire une depression.. et etre portee a grignoter sans tomber dans la boulimie.. et perdre parfois l appetit sans redevenir anorexique. Quand on a connu quelques annees de noirceur totale, on a peur de retomber a nouveau. Mais non, je suis la, bien vivante, et heureuse dans ma vie. En ce moment, la seule zone triste de ma vie est la relation avec ma mere.. . Mais j ai deja fait le point a ce sujet . Je dois accepter.. et vivre avec.

Quand je pense aux 12 derniers mois, j ai vecu de tels moments de bonheur , que je n avais pas envie de laisser monter en moi les sentiments negatifs (ou meme destructeurs) que me cause ma relation (ou non relation) avec ma mere. J avais simplement envie d etre heureuse a temps plein! (apres tout, cela faisait si longtemps que je travaillais que pour ca: etre heureuse!) Et je l etais (et jle suis toujours): Heureuse avec mes enfants, mon mari, heureuse dans ma vie en France.. et dans ma nouvelle vie avec MOI! Mais, A chaque fois que je venais sur mon blog, ca me ramenait a toute cette tristesse qui m habitait autrefois.. a mes doutes sur ma capacite de vraiment m en sortir. C etait comme une petite zone grise qui me redisait sans cesse que tout n etait pas FINI, REGLE, GAGNE, qu il fallait encore travailler! Et puis, quand je me lisais, je constatais que ce blog ne parlait que d une petite partie de moi. Je ne suis jamais vraiment arrivee a me montrer sous toutes mes facettes ici. Moi qui suis une femme active, enjouee, rigolotte, j aurais bien voulu montrer tout ca ici aussi. Mais bon.. je m ecarte du sujet!

Comme je ne sais pas si tu reviendras.. j aimerais te dire.. Voila..J aurais bien aime faire ta rencontre dans la vraie vie! Mais voila.. je n ai jamais ose te le demander. Peur que tu sois decue je crois. Maintenant j ose.. mais tout simplement parce que ce n est plus possible. Nous quittons la France bientot. Nous irons habiter au Canada, a l extreme ouest.. tout pres de l Alaska! Il nous faut donc faire le deuil de cette merveilleuse vie en France qui n aura dure que 2 ans. Nous avons ete tres heureux ici.. nous adorons la France!! et nous y avons eu un bebe, ce qui serait difficile a oublier.. hihi.. Et autre belle nouvelle: nous esperons avoir un troisieme petit coeur bientot.. peut etre dans notre prochaine aventure (expatriation)!!!

Je me rends compte que ce message est tres perso et que ca place n est peut etre pas sur le blog. Mais permets moi quand meme de le laisser ici.. Merci.

J aimerais bien avoir de tes nouvelles.. par email si tu en as envie. BISOUS.. de Annie Marie qui va reflechir serieusement a ton commentaire.





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# Posté le vendredi 20 novembre 2009 08:30

Ohhhh laaaa... un instant!!

Hello tout le monde! (enfin.. ceux qui restent.. ahah)

J ai recu un commentaire assez troublant concernant mes quelques derniers articles. Ca m epate de voir a quel point on peut juger SEVEREMENT quelqu un en ce basant sur UN SEUL mot .. et de plus tellement VAGUE.

Je m explique.. j ai fini un article en disant que ces jours ci, l alcool m aidait a tenir le coup. Je n ai jamais pense a preciser ce que j entendais par la puisque pour moi c etait si evident. Si l alcool etait un VRAI probleme pour moi, j aurais aborde le sujet autrement, plus profondement. Mais il n en est rien! Et peut etre que d autres personnes parmi vous ont egalement cru que je changeais les couches de Dylan en tenant une bouteille de vin a la main.. ahaha..

Alors , si cest le cas, je vous rassure! NON, je ne bois pas DU TOUT de la journee.. et d ailleurs ca ne m est meme pas passe par la tete de consommer quoi que ce soit le JOUR. MAIS, vers 20h30, a tous les soirs, j avais besoin (et c etait la le probleme pour moi) de boire 2 a 3 verres de vin pour me detendre et pour eviter de grignoter. Comme j ai juge que ce n etait pas tres normal d avoir absolument BESOIN de ces quelques verres de vin et bien je voulais me defaire de cette dependance avant qu elle ne degenere. Ce que j ai reussi a faire tres rapidement et cest bien tant mieux!

Donc.. chere MAMAN DEGOUTEE (ou je ne sais plus quoi..) , avant de traiter une femme de MERE INDIGNE et de plaindre son mari.. il faut peut etre prendre le temps de demander a la dite femme quelle quantite d alcool elle consomme et aussi a quel moment de la journee.. non???
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# Posté le jeudi 19 novembre 2009 14:33

Okay

Bonjour! Merci de votre soutien concernant ma decision avec ma mere....

Et Marine, non je n ai pas l intention de laisser ce blog, tout simplement j y viendrai beaucoup moins souvent. Pour y venir je dois avec qq chose a dire.. et ce n est pas toujours le cas.

Alors voila.. je bois moins.. je mange moins (grignotttaaggeee). Je reprends le controle de ma vie. J essaie de laisser monter en moi les vrais sentiments: ceux qui me font si peur. J ai peur.. peur d avoir mal quand je vais realiser ce qu implique ma decision. Mais en meme temps j ai peur de ne pas le realiser et de me couper de mes emotions. Il me FAUT les vivre.. les vivre pour pouvoir me sentir mieux.. me sentir libre.

Pourquoi donc faut-il toujours que quelque chose nous fasse souffrir? Est-ce cela la vie d adulte.. est-ce qu elle sera toujours accompagnee de souffrances qu il faudra accepter, guerir.. depasser???
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# Posté le mercredi 04 novembre 2009 11:43

Ne pas oublier, mais vivre sans..

Tout d abord, merci. Merci d avoir lu, merci d avoir reagi, merci d avoir essaye d ecouter, de comprendre, de penser.. et de me dire.

Voila ce a quoi j en suis arrivee:

Je ne peux OUBLIER. Oublier ma mere et ne plus penser a son bonheur-malheur, m est impossible. J espererai toujours qu elle va bien.. ou plutot qu elle va mieux. J aurai toujours cette petite lueur d envie de partager certaines joies avec elle.. certains chagrins aussi. Bref, j aurai toujours envie-besoin d avoir une MERE.

MAIS.. je n en n ai plus. Je n ai plus de MERE. Il ne me reste que cette femme malade.. cette femme qui ne peut s empecher de se detruire et de detruire tout ceux qui l entourent. Alors je dois , je veux construire mon BONHEUR sans elle. Je dois faire le deuil de ce qu elle aurait pu etre pour moi. Garder de bons souvenirs. Guerir les mauvais. Et. surtout... construire AILLEURS.

Mes enfants ne la verront pas. Et moi.. je la reverrai peut-etre.. peut-etre pas. On verra. Pour l instant je dois m occuper de moi, pour etre en mesure de m occuper d eux. Mes devoirs et bonheurs de mere passent avant le reste, avant elle.

Decision prise! okay.... Est maintenant venu le moment de l accepter et de l assumer. Moins facile ca...

(L alcool et la boulimie m ont aidee a tenir le coup dernierement... tout en me nuisant car m eloignant du but... m eloignant de moi.. ca suffit.)
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# Posté le mercredi 14 octobre 2009 03:48