Okay

Bonjour! Merci de votre soutien concernant ma decision avec ma mere....

Et Marine, non je n ai pas l intention de laisser ce blog, tout simplement j y viendrai beaucoup moins souvent. Pour y venir je dois avec qq chose a dire.. et ce n est pas toujours le cas.

Alors voila.. je bois moins.. je mange moins (grignotttaaggeee). Je reprends le controle de ma vie. J essaie de laisser monter en moi les vrais sentiments: ceux qui me font si peur. J ai peur.. peur d avoir mal quand je vais realiser ce qu implique ma decision. Mais en meme temps j ai peur de ne pas le realiser et de me couper de mes emotions. Il me FAUT les vivre.. les vivre pour pouvoir me sentir mieux.. me sentir libre.

Pourquoi donc faut-il toujours que quelque chose nous fasse souffrir? Est-ce cela la vie d adulte.. est-ce qu elle sera toujours accompagnee de souffrances qu il faudra accepter, guerir.. depasser???
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# Posté le mercredi 04 novembre 2009 11:43

Ne pas oublier, mais vivre sans..

Tout d abord, merci. Merci d avoir lu, merci d avoir reagi, merci d avoir essaye d ecouter, de comprendre, de penser.. et de me dire.

Voila ce a quoi j en suis arrivee:

Je ne peux OUBLIER. Oublier ma mere et ne plus penser a son bonheur-malheur, m est impossible. J espererai toujours qu elle va bien.. ou plutot qu elle va mieux. J aurai toujours cette petite lueur d envie de partager certaines joies avec elle.. certains chagrins aussi. Bref, j aurai toujours envie-besoin d avoir une MERE.

MAIS.. je n en n ai plus. Je n ai plus de MERE. Il ne me reste que cette femme malade.. cette femme qui ne peut s empecher de se detruire et de detruire tout ceux qui l entourent. Alors je dois , je veux construire mon BONHEUR sans elle. Je dois faire le deuil de ce qu elle aurait pu etre pour moi. Garder de bons souvenirs. Guerir les mauvais. Et. surtout... construire AILLEURS.

Mes enfants ne la verront pas. Et moi.. je la reverrai peut-etre.. peut-etre pas. On verra. Pour l instant je dois m occuper de moi, pour etre en mesure de m occuper d eux. Mes devoirs et bonheurs de mere passent avant le reste, avant elle.

Decision prise! okay.... Est maintenant venu le moment de l accepter et de l assumer. Moins facile ca...

(L alcool et la boulimie m ont aidee a tenir le coup dernierement... tout en me nuisant car m eloignant du but... m eloignant de moi.. ca suffit.)
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# Posté le mercredi 14 octobre 2009 03:48

Ca ne va plus...

Bonjour...

Il y a bientot 2 semaines, ma mere essayait de mettre fin a ses jours. Elle avait laisse une note.... m accusant bien sur de TOUT. Je suis une fille ingrate.. je suis mechante, manipulatrice, menteuse.. je suis un vrai MONSTRE!

Depuis 2 semaines, je vis donc tel un zombie. J execute touts les jours une serie de gestes et de mimiques qui me semblent appropries pour une mere au foyer. La maison brille, les enfants sont propres et bien nourri.. et je les amuse meme a mes heures! Vu de l exterieur, tout va!

Mais au fond de mon coeur.. le vide.. il n y a que le VIDE. Ca me laisse une impression de deja vu. Comme si le mal que je traversais en ce moment etait le meme seul et unique MAL que je traverse a chaque fois. Je ne pensais plus souffrir de la sorte a cause d elle. Je me trompais moi meme en me mentant ainsi. Je suis epuisee.. j ai envie de dormir, mais aussi de vomir! Je resiste a l appel que tout mon corps m envoie. Il voudrait que je boive, fume.. il voudrait que je me prive.. que je devienne toute maigre. Je ne veux pas. Je ne veux plus me detruire pour me punir de n etre pas la fille qu elle aurait voulu. Et puis.. elle.. elle n est pas du tout la mere que j aurais voulu. Pourquoi diable .. pourquoi je l aime malgre tout!? Cet article est surement tout decousu.. sans but precis.. peu importe. Il fallait quej essaie d ecrire.
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# Posté le vendredi 02 octobre 2009 09:43

Pas tres bien.. ni tres mal...

Bonjour! Desolee de BRILLER par mon absence sur vos blogs.. sur mon propre blog egalement. Desolee de ne pas donner suite a vos commentaires. Pourtant je viens souvent.. mais.. je ne sais pas quoi dire.

Difficile d admettre ce que je vis en ce moment et difficile aussi d expliquer avec les mots justes.

Oui, je fais une rechute. Ca y est cest dit. Mais ce n est pas une rechute comme celles que je faisais avant. Celle la est tres douce, reflechie, consciente. Comme si je savais ne pas aller trop loin, tout en sachant qu en fait ce n est pas tres bien pour moi. Je fais du sport, 3 fois par semaine. Je mange bien, mais moins que ce qu il faudrait. Je ne perds pas beaucoup.. cest juste que je ne veux pas REPRENDRE. Je vois clairement pourquoi j en suis la.. et j essaie de faire le menage dans ma tete, dans mon coeur. J essaie de prendre des decisions, d agir. A suivre!
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# Posté le mardi 22 septembre 2009 10:16

Mais qu est ce qui ne va pas...

Bonjour!

Bon... je n ai rien repris.. au contraire, j ai encore un peu perdu. J en suis a 53. Alors... etais-je trop fragile pour prendre mes vacances dans ces lieux ou l apparence est ce qui semble le plus important (comme disait Louise). Peut etre...

Mais la question demeure: pourquoi etais-je/ suis-je fragile! Que se passe-t-il dans ma vie en ce moment pour que je sois plus vulnerable... Et surtout pour que j aie envie de maigrir a la vue de ses filles si minces alors que j avais choisi un autre chemin.

Alors mon amie Mary avait raison. Faire comme si rien ne s etait passe avec ma mere.. .faire comme si cette rupture totale qui dure depuis un an ne m affectait pas du tout... faire comme si je n en n avais rien faire qu elle n ait aucune relation avec mes enfants... Bref, faire comme si: ca ne marche pas!!! Parce que OUI ca m affecte.... ca me ronge.

Je ne peux plus essayer d oublier. Je dois me guerir de cette blessure. Je dois commencer des aujourd<hui.

Mais je n en n ai pas envie.
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# Posté le mardi 08 septembre 2009 03:13